Naći se i ostati zajedno

Rješavanje zagonetke braka Autor teorije izbora i realitetne terapije, sa svojom suprugom i suradnicom Carleen, napisao je knjigu o bračnim odnosima u kojoj postavlja pitanje: zašto se odnosi u braku kvare sve do neprijateljstva? Analizirajući te odnose na autentičnim primjerima, autori govore o nevjeri u braku, o seksu, o različitim potrebama bračnih partnera, o ubojitim navikama izvanjske kontrole: kritiziranju, okrivljavanju, žaljenju, prigovaranju, prijetnjama, kažnjavanju, potkupljivanju da bi se zadobila kontrola nad drugom osobom. IZ POGOVORA Parovi koje sam zamolio da mi napišu što sve čine a što pridonosi da njihov brak bude sretan naglasili su važnost prijateljstva - oni su se u braku trudili ostati dobri prijatelji. Nisu dopuštali da nerazumijevanje pusti korijen i postane problem: oni su razgovarali i slušali jedan drugoga čak i kada su bili ljutiti. Neki, ali ne svi, spomenuli su seks. Oni koji su to učinili rekli su da i dalje pokazuju spremnost da uče i slušaju te da pokušavaju biti kreativni u krevetu, no prijateljstvo je ono što je održavalo seks dobrim. Ti su parovi potvrđivali glavnu poruku ove knjige: Odnosite se prema svom partneru onako kako se odnosite prema svom najboljem prijatelju! IZ SADRŽAJA - Kako je nastala ova knjiga - 1. Moj je brak zagonetka - 2. Larryjeva dilema - 3. Riješiti se psihologije izvanjske kontrole - bračnog ubojice - 4. Carleenina priča - 5. Osnovne potrebe: kako one utječu na bračnu sreću - 6. Seks u braku - 7. Feedback - 8. Naš svijet kvalitete potvrđuje našu ljubav - 9. Genetski korijeni naše osobnosti: snaga naših potreba - 10. Jedina osoba čije ponašanje možemo kontrolirati smo mi sami - 11. Cjelokupno ponašanje - 12. Još feedbacka - 13. Kreativnost - krajnja komponenta teorije izbora - 14. Sretan, kreativan brak IZ KNJIGE Ako želite sretan i uspješan brak, riješite se ubojitih navika izvanjske kontrole: kritiziranje, okrivljavanje, žaljenje, prigovaranje, prijetnje, kažnjavanja, potkupljivanje i zadobivanje kontrole i zamijenite ih skrbnim navikama teorije izbora: slušanje, podržavanje, ohrabrivanje, poštovanje, vjerovanje prihvaćanje, stalno pregovaranje o onome u čemu se ne slažemo Brak traži od partnera više nego bilo koji drugi odnos. Istodobno, slabije priprema partnere za ono što im se može dogoditi. Ono što bi parovi trebali znati prije braka, nije ni približno uobičajenom znanju. U brak stupaju ljudi koji ne bi ni pomislili stupiti u neki poslovni odnos, a da prije toga detaljno ne razrade, obično u pisanu obliku, kako će se suočavati s problemima koji se mogu pojaviti. Razlog zbog kojih ljudi nalaze da im brak ne pruža poticaj jest taj što primjenjuju, kad imaju problem međusobnih odnosa, ono što nazivam psihologijom izvanjske kontrole. ... Ona nije posebno rezervirana za brak, ali od svih šteta koje učini najveće štete učini upravo bračnim odnosima. Izvanjska kontrola počiva na sljedećoj glavnoj premisi: Ako smo nesretni, nismo odgovorni za to kako se osjećamo. Uvijek su uzroci naše boli neki drugi ljudi, događaji koje ne možemo kontrolirati ili nešto pogrešno u strukturi ili kemizmu našeg mozga. Stavljajući u funkciju izvanjsku kontrolu, nesretno oženjeni ljudi misle: Nisam u pitanju ja, nego moj partner uzrokuje moju patnju. A moja je obveza učiniti sve što mogu, uključivši mogućnost i da ga ubijem ako treba, kako bih promijenio način na koji se moj partner ponaša prema meni. Često sam pitao nesretno oženjene parove koji su mi se obraćali za pomoć: Zbog čega se prema svojim prijateljima ne odnosite onako kako se odnosi jedan prema drugomu? Oni gotovo uvijek odgovore: Kad bih se na taj način odnosi prema svojim prijateljima, izgubio bi ih.